Tous les jours, je prends le temps de vous lire et de vous accompagner en pensée ou en petit commentaire. Mais ça fait un moment que je n’ai pas donné de nouvelles. Pourtant, il s’en est passé des choses…
L’écho « officielle »
Depuis quelques semaines, nous savions qu’un petit coeur battait et qu’à priori, tout semblait bien parti. Pour mon premier début de grossesse six mois auparavant, j’étais persuadée que tout se passerait bien à partir du moment où il y avait une accroche. La suite de l’histoire a montré le contraire et a eu raison de ma sérénité. Pour cette deuxième grossesse, impossible d’être complètement zen malgré une écho en urgence et une écho de datation qui confirmaient un début prometteur.
C’est donc avec un certain détachement, une certaine réserve et un psychisme ayant intégré que tout peut basculer d’un instant à l’autre (mais aussi beaucoup d’espoir), que j’ai patienté jusqu’à la fameuse écho officielle, celle du premier trimestre.
Qui a fini par arriver le 6 avril dernier. Cette écho signifie beaucoup de choses : on peut en parler ouvertement à notre entourage, on peut commencer à se projeter, on envoie les papiers auprès de sa caisse d’assurance maladie etc. Ça devient « officiel » et ce petit être en fabrication entame déjà sa vie sociale !
Et surtout, c’est un doux moment. Monsieur Tidoum, à chaque fois, c’est le cœur qui l’impressionne ! Pour ma part, quelle émotion de voir ses petites mains et ses petites jambes. Clarté nucale très bonne, il mesurait à ce moment précis 6,5 cm de la tête aux fesses et gigotait dans tous les sens…Il va bien. Soulagement
Puis nous sommes sortis du cabinet de radiologie pour nous poser…sur un banc ! Vieille habitude de Pma : Après chaque rdv, trouver un banc pour se rassembler après toutes ces émotions !
La vie en rose (bonbon) : ah non !
Longtemps je me suis couchée de bonne heure….euh non, c’est pas ça même si depuis trois-quatre mois, je me couche effectivement de bonne heure car mon autonomie en énergie ne me permet pas de veiller bien tard. Je reprends : longtemps, ma boite à aiguilles a traîné dans la salle de bain, avant de considérer que je n’en aurais plus besoin et me décider à la rapporter à la pharmacie.
Soulagement de courte durée, puisqu ‘une semaine après l’écho trimestrielle, je reçois le coup de fil d’une sage-femme de la mater pour m’annoncer que mon taux de glycémie dans le sang est trop élevé. Fuck !
On me colle une demi-journée d’hospitalisation. Au programme : rdv avec une diététicienne, dosage du sucre dans les urines et apprendre à me servir d’un petit appareil pour mesurer la glycémie avant et après chaque repas.
Mardi dernier, j’ai donc passé une grosse partie de la journée à l’hôpital. Et oh surprise, devinez quoi : ma voisine de chambre s’est trouvée être une pmette, comme moi ! Autant vous dire qu’on a vite sympathisé et qu’on avait plein de choses à se raconter. Nous sommes partout, j’vous l’dis !!!
Pour l’instant, je dois « simplement » surveiller mon alimentation (pas de sucre, ni de gras) et contrôler ma glycémie. Me voilà donc repartie pour une série de pic-pics. Six fois par jour, je me pique le bout du doigt à l’aide d’un petit stylo puis je recueille une goutte de sang sur une bandelette, elle-même introduite dans un petit appareil qui garde en mémoire tous mes résultats. Il y a donc à nouveau une boite à aiguilles dans la salle de bain.
Surveiller mon alimentation s’apparente en fait à ce que je ferais dans le cadre d’un régime pour perdre du poids : protéines, légumes ou crudités, féculent (sucres lents), laitage et fruit à tous les repas. En collation, un yaourt et/ou une tranche de pain (complet de préférence). Surtout pas de fruit entre les repas (ce que j’avais justement tendance à faire pour éviter de prendre du poids). Ces contraintes alimentaires, s’ajoutant bien sûr, à celles, habituelles de la femme enceinte.
J’essaie de voir le coté positif des choses : comme j’entre dans la catégorie des grossesses pathologiques, je vais avoir un suivi plus régulier et donc plus d’écho (j’en ai eu une mardi) Et je n’aurais pas trop de poids à perdre après la naissance de la crevette. Peut-être même, serais-je plus mince qu’avant ?
Rien de sorcier me direz-vous…et c’est de toute façon, nécessaire pour ma santé et celle du petit. Il n’y a donc pas à sourciller. Rationnellement, ce n’est pas dramatique. Mais moralement, j’accuse un peu moins bien le coup. Si je l’ai bien pris au départ, j’ai eu un contre-coup au bout de quelques jours. Mercredi matin, grosse chialade avec cette impression de n’être jamais tranquille. Bref pas trop le moral mais je suppose que j’ai juste besoin d’un peu de temps pour m’y faire.
Bon, objectivement à l’échelle du monde délicieux de la Pma, on peut dire que j’ai beaucoup de chance. Et j’en prends toute la mesure. Mais à l’échelle de la reproduction humaine en générale, j’ai l’impression de cumuler les « pas de bol. » Décidément, il est plus facile de faire des bébés pour certain que pour d’autres. C’est comme ça.
Pmette un jour, pmette toujours
Je ne sais pas comment ça se passe pour les autres, les normalement fertiles. Par ici, c’est très étrange après quasi quatre ans d’attente, de passer de l’autre coté. Dans le monde des fertiles. Je me sens différente, je me sens obligée de préciser à chaque annonce, à chaque rendez-vous médical, que nous sommes d’autant plus contents qu’on a galéré pour en arriver jusque là.
L’univers de la Pma est très bienveillant. Que ce soit à l’hôpital, ou sur la blogo. J’ai toujours ressenti beaucoup d’empathie, de souci de l’autre, de soutien. C’est une sorte de cocon. Et bizarrement, bien qu’on ai rêvé de quitter ce monde là, on se sent un peu perdu en empruntant le chemin de la fertilité.
J’ai du mal à me défaire de certains réflexes acquis au cours de ces années d’incertitude et de frustration. Par exemple, dans la salle d’attente de la maternité, je me suis surprise à dévisager une femme avec un gros bide. Et de me dire » arrête de la regarder de travers, Tidoum, tu es dans une maternité, tu vas en croiser plein des femmes enceintes…et d’ailleurs tu seras comme ça, dans quelques mois « !!
Autre exemple : deux de mes amies m’ont annoncé leur deuxième grossesse. Bien sûr, c’est une joie pour elles, pour moi…mais je ressens comme un petit fond de jalousie. Genre, on a en vie d’un petit deuxième et paf, polichinelle dans le tiroir !!! Ma copine A., maman de trois bébés éprouvettes, m’a dit ressentir ce même sentiment à chaque annonce autour d’elle. Et pourtant, son besoin de materner est aujourd’hui plus que comblé !
Je continue à trimballer mon dossier Pma à tous mes rendez-vous. Ma voisine de chambre de mardi dernier m’a confié le faire elle aussi, à 6 mois de grossesse !
Pour finir, voici ce que m’a raconté une laborantine, là où j’ai l’habitude de faire mes analyses sanguines. Je l’avais rencontré en septembre. C’est elle qui m’avait fait un des dosages de Bhcg et nous avions alors échangé quelques mots. Elle m’avait confié avoir eu des jumelles grâce à une Fiv.
Voilà que je tombe sur elle il y a deux semaines pour un prélèvement sanguin. Comme je suis physionomiste, je la branche illico sur nos parcours communs. Et là, elle me dit, avec beaucoup d’émotions, que même vingt ans après, elle et son mari en parlent beaucoup autour d’eux. Et que son mari a encore les larmes aux yeux lorsqu’il évoque le sujet. Et que décidément, les gens qui n’ont pas de problème pour faire des enfants, ne peuvent pas comprendre tout ce que cela représente. C’est con, mais ça m’a fait du bien… probablement de sentir que je suis normalement différente !
Et puis, que vous dire…? Ah si, mon médecin de Pma m’a adressé un courrier dont la lecture m’a fait fondre en larmes : « c’est avec grand plaisir que j’ai pris connaissance de votre écho du 6 mars dernier […]j’espère que votre grossesse évoluera favorablement et vous remercie de me tenir au courant de son issue… » C’est pourtant un courrier type mais je trouve que cela reflète la manière de travailler de l’équipe qui nous a suivi, compétences médicales et humaines réunies. Et cela crée chez moi, beaucoup d’émotions !
Pleine d’ambivalences, une hypersensibilité au taquet, une grossesse qui se passe plutôt bien malgré ce foutu diabète gestationnel et le souhait, plus fort que jamais, de vous voir monter dans le train.
Bon courage à celles qui arrivent tout juste sur le quai, bon courage à celles d’entre vous qui attendent des résultats ou qui sont en plein protocole, bon courage à celles qui sont dans la peine ou le doute.
A bientôt…
